—大学年间— 如果说没有低潮期，那一定是骗人的！ (2) (限)
识模糊之间又吐又拉了好几次，之后朦朦胧胧就睡着了。
慢慢地伸展四肢，手被压在身体下面导致血液循环不良，所以现在又痠又麻。缓慢地转动手臂，希望促进血液循环，随着舒展，除了肩膀传来阵阵痠痛外，手腕附近还传来间歇性的闷痛。
起身稍微检查四肢，左腕附近有几块小瘀伤，右腕内侧有一块特别显眼的大黑青，外侧还有一个小紫斑，左脚踝和右脚大、小腿都有轻微的勒痕。
随着身体的动作，身后不断地传来隐隐的痛。
……我被他……
一想到这件事情，脑袋就开始嗡嗡作响。
「嵐，是我。」一个声音隔着门板传了进来。
是他！
大脑还来不及下达指令，身体就从床上跳起来下意识地缩在床脚，顾不着疼痛拼命发抖，虽然我有锁门，但是他有我房间钥匙！
「我……不会进去。」门外又传来了声音。
这让我的颤抖缓了下来，但是稍微松懈下来后，噁心的感觉又从胃底涌上来。
「唔——」我遮住自己的嘴巴，压下胃酸。
「我买了你喜欢吃的那家火锅，我放在门口。」门外的人轻柔地说。
火锅？转头看向窗外，天虽然是亮着，但是亮度比较像傍晚……拿起手机再度确认，确实是晚上六点半……其实我只睡不到三个小时。
许久，门外没再传来任何声音。
现在是怎样？刚刚这样对我，现在又给我喜欢吃的东西吗？到底要不要拿？开门后他会不会还站在那？要是在那，又会是『哪个他』？
一想到这又一阵噁心。
但是过去经验告诉我，要是没收火锅，或许他晚点会破门而入确定我是不是还活着，到时候就不能肯定衝进来的人会是『哪个他』了。
下定决心后撑起身子站起来，眼前却突然降下一道黑幕，逼我不得不退回床边坐好等晕眩过去……同时咬着牙忍着疼痛。
今天上吐下泻几乎没吃也都没喝水，刚刚竟然傻傻的站起来，没晕倒真的是算我好运。
好不容易视线恢復正常，扶着椅子慢慢地站起来走到饮水机旁，喝了一口水后才发现喉咙跟沙漠一样乾渴。
补好水休息一会儿，再用鹰眼察看外面的动静，确定没人才轻轻把门打开。
……骗子。
走廊上空空如也没错，但是放在地上的东西怎么看都不像是火锅，反而像一碗粥。购物袋里面还有一堆瓶瓶罐罐。
把袋子拎回房间，检查袋子里那堆不明物体——某牌胃黏膜保护剂、综合维他命、维生素c锭、忘在他家的药、鱼肝油和某牌止痛药。
先嗑下胃黏膜保护剂，三十分鐘后再把蔬菜粥囫圇吞下肚……我知道我应该细嚼慢嚥，但是等我想到这件事时已经吃完了。
最后再吞止痛药、止吐剂和止泻药，应该不会药物互衝中毒吧？
但是过了十分鐘，药物还来不及发挥作用，水就已经到达直肠，扶着墙壁缓慢地衝到厕所，等该出去的都出去后，在伤口洒盐的痛楚才慢慢从后面传来。
擦屁屁时真的哭出来，没想到以前的玩笑会成真——别说血尿了，血痢都……
「呜——」摀住嘴强忍眼泪，『这是梦』的自我催眠在脑内疯狂旋转，不知道过了多久才冷静下来面对现实。
用清水把后面洗净，再脱掉上衣检查身体有没有其他的痕跡。
右肩有一大片瘀青，胸前则是有很多小小的红斑……看着他留下的痕跡，再次逼我认清了事实。
这一切的一切是真的发生过，不是梦。
换上衣服窝回床上，温暖的被窝沉淀下激动的情绪，但是一冷静下来，下午的事情又浮现在眼前——跟平常不一样他，沉默、蛮横、粗鲁的动作、霸道的语气全部都好陌生，而且那个陌生的他还……强暴我……
不知不觉间，泪水横过鼻梁褥湿了枕头。
为什么？到底是哪里错了？为什么会变成这样？为什么……
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
嵐，我需要你。
我就在这里，我没有离开你啊！
嵐，我知道你不懂我的意思，你不懂我。
什么话，就算我搞不清楚你的意思，我怎么可能不懂你！
我们一起这么久，你真的了解我吗？
我当然了解！我知道你喜欢吃奶油青酱义大利麵；我知道你讨厌所有薄荷口味的东西，我知道你房间老是乱成一团，是因为你记不住我东西收在哪；我知道你思考问题的时候会转笔，那时候不能吵你；我知道你不想参加社团是想要有多一点时间看书；我知道你喜欢哪种风格的饰品；我知道你对励志书、益智玩具和解谜游戏没有抵抗力，所以看到有趣的就会一直买；我知道你喜欢摄影；我知道你喜欢科幻片讨厌记录片；我还知道……
但是嵐，你不知道我的这里……
这样还算不懂你的心吗!?
所以你才觉得我很陌生。
我……
所以才说……你不懂我。
我没有！
否认只是掩饰……
我……等、等等……
我们从小一起到大，这二十几年，我以为你了解……
不……不要……
……我需要你啊。
不……住手！不——
「祇稜浩！」
日光透入窗内，提亮了房间，而我的左手往前方高举着，大量的液体从眼角倾泻而出，甚至可以感受到耳朵旁的床垫被浸湿的触感。
蜂拥而出的噁心感强迫腹腔努慑，我摀着嘴巴衝到厕所宣洩。等到完全吐乾，喝口水冲嘴后，刚刚的梦又不断地闪过眼前……
梦中的他好哀伤、好哀伤，脸上只有孤独和绝望，他做着一样的事，但并不疯狂。
好慌。
他明明在伤害我，但是为什么……
眼泪停不下来？
不是无助的泪水，只是哀伤，单纯的、深深的哀伤。
为什么？
我会疯都是因为你！
是我错了吗？
其实是我先伤害他，他才会……
他是我的哥哥、我的亲人，甚至比爸爸妈妈都还要亲，从小到大都是他在照顾我、保护我，我怎么可能会想伤害他？
如果说在死前，脑中会运转人生的跑马灯瀏览自己的幸福或悔恨，那么，我现在的懊悔一定足以杀死自己。记忆一涌而出，无论是好的回忆、不好的回忆，像电影一样在脑中放映。
幼幼班时我被人欺负，他为了保护我跟别人打架，后来祇稜叔叔乾脆请全职家教带我们。
他大我一岁，应该要比我早一年上小学，却晚读陪我。
小三我们被分到不同班，我哭得乱七八糟，他不断地安慰我，下课也都跑来找我让我安心。
小五我又被欺负，他跑去跟别人打架时被我阻止，结果两人一起被揍得像猪头。
从那时候我就学会骂脏话，脏话可以壮大声势、可以保护自己；他也学到打架得不到老师的帮助，所以决定变成资优生、模范生，讲话才有份量……我们还因此大吵了一架。
国中的时候因为满嘴脏话，常常被抓到训导处训诫，后来他以模范生的身分帮我说话，训导主任才没老是找我麻烦。
那次事件之后，脏话有收敛些但是戒不掉。
基测他帮我从头打好国中的基础，让我有机会念一中。
高一上联谊我喜欢上女中的筱蒨，但是告白后被发了无能卡，而他总是在我旁边安慰我、陪我哭。
高一下，社团里的小团体搞得很不愉快，他在我身边陪我、帮我打气。可是不知道为什么那之后他常常心情不好，但是他不肯跟我诉苦，还跑去偷喝酒。他说他不想给我压力