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“什么东西。”苏流光唇角浅浅勾出些弧度，很快又落下，她收回目光转身，“回去了。”
“嗯！走了走了。”江枫笑。
依旧是站定后面前出现卷轴，书写答案。
卷轴即将完整出现时，江枫语速极快声音又压低，生怕苏流光听到似的说：“你当不了她。”
苏流光转头看她，江枫轻咳一声，“看我干嘛，写答案啊。”
苏流光从善如流，只是又停了两秒才从善如流。
江枫对这个世界了解并不透彻，甚至比第二个世界还要少。
但如苏流光所言，只写出已知的事实与发现，她思绪其实有些乱，写得也乱，总归是都写上了。
得分七十五，足够通关。
出去，就能专心“研究”苏流光了。
她真的很担心。苏流光今天哪哪都不对劲。
那种细微而说不出的异样，如同在她心中别了跟刺。
滴答（〇）
你们好，欢迎你们来听我说话，嗯……还是感谢吧。
感谢你们愿意听我说话。
“大家好，我是张丽丽，弓长张，美丽的丽。”
“我的爸爸是一名光荣的人民警察，我的妈妈是一名伟大的人民教师。”
台下掌声如雷。
四年级之前，每次进入新的班级都是如此。
“大家好，我是张丽丽，弓长张，美丽的丽。”
后来，姥姥告诉我爸爸去一个很远的地方，可妈妈跟我说爸爸走了。
我知道的，爸爸是一名光荣的人民警察，为人民服务。他去服务人民了，所以才没有办法来看我。
我为他骄傲。但我也有点伤心，我难道不是人民吗？
再长大一些，我接受了，妈妈却好像没有接受。只是我觉得，但对于小小的我，已经无比自豪了，自豪自己能安慰妈妈。
她很厉害，也很忙，一个人支撑起我们的家。少有的空闲时间里，她常常会看着爸爸的照片叹气。
我以为她是没有接受爸爸离开的事实，所以尽管我很伤心，也不能失落，要在妈妈怀念爸爸时安慰她。
她看着我叹气，我就去抱她，希望她不要再伤心。
直到她第一次对我发火，因为我退步了一名，从第一变成第二。那是七年级的夏天，我记得很深刻。
妈妈当时有些吓人，不，很吓人。
我想跟她说，因为我也会伤心。到了一个新环境，我想他了，每次夜里都睡不着。新同学的话在心头盘桓，带起我少时的记忆。
我一直都很想他，只是不能说而已，毕竟她比我还要伤心，所以我没说过。
那一次也没说，手板很疼。
一年又一年，她还是常看爸爸的照片，而后对着我叹气。
那时候我知道了，她不是不接受爸爸走了，她只是不接受我的平庸。
那时候我也才反应过来，爸爸很厉害，妈妈也很厉害，唯一突兀的似乎只有我，一个又笨又懦弱的普通女生。
母亲从来没说出来过，因为她很爱我。
高中，努力弥补不上天赋之间的差距，我再也当不了第一。但她也没再惩罚过我，似乎是接受了我的平庸。
她不再看着照片对我叹气，她终于接受了。
我却无法接受。
有时我会想，我过于强盛的心，我能力根本达不到的野心，是否也是一种不平庸？
我不知道，只有拚命前行。
越长大，能力间的差距就越明显，我曾经以为自己只是没那么聪明，后来我发现，我只是笨而已。
嘴笨，手笨，脑子笨。
反应不过来，跟不上，不协调。
母亲越来越平和，我却越来越偏激。我将一切都规划得完美，挤出所有时间学习。
很累，但至少有用。
笨鸟先飞，也先失力。
不只是学习，所有方面都是。
大学时我爱上了一个女孩儿，是的，是爱，而不是简单的喜欢。
我爱她随风扬起的发丝，她的笑，她的泪，她的一切都让我牵肠挂肚。
我也不知道原因，一见钟情？大概是吧，或许也不是。但我就是会一直想着她。
母亲很开明，她一直爱着我，也包容着我的平庸，对于我唯一一个不平庸，出格的性向，她并不反对。
我都感到讶异，但她的确不曾反对过，她是一位很开明的母亲。
一切似乎都在步入正轨，我那些偏执也要消磨在甘霖的温柔之中。
甘霖，我的爱人。
要毕业时，母亲走了。
很奇怪，我悲伤，却感觉到了解放。
她越开明，越平和，越爱我，我就越无法忘记她曾对我的叹气，叹气声中寄托着她的期待。
我诡异而扭曲地熬过那段时间，痛苦的时间。
要毕业了，我看着甘霖，她对未来充满期待。
我感到一阵阵害怕，怕她的期待也落空，如母亲那样。
所以我推开了她。毕竟我没有能满足她期待的能力，不是吗？
是啊。
可我爱她，我灰白的世界见了她才有色彩，她就是我的色彩。
我又成了一个人，这次是彻底的孤家寡人。
那段时间我不愿回忆。粘稠的黑色与灰色混合，画出我的人生。